Бабка лезет в переполненный вагон и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу. * * *
В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...
* * *
В вагоне метро:
- Чего вы меня все время толкаете?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
* * *
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
* * *
В набитом вагоне метро девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
* * *
В метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
* * *
В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
* * *
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * *
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
* * *
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
* * *
- Почему у нас поезда в метро всегда такие набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
* * *
- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
* * *
Поезд стоит на станции. Машинист бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
* * *
Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
* * *
- Представляешь, дорогой, мне вчера в метро сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!
* * *
Входит в вагон мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем,
набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
* * *
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
* * *
В метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
* * *
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
* * *
В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
* Сообщение