Пятница, 20.10.2017, 04:40
Братство Стали
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VedmaskaДата: Вторник, 04.11.2008, 18:20 | Сообщение # 1
Ведьмаська
Группа: Администраторы
Сообщений: 232
Репутация: 9
Статус: Offline
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !


 
VedmaskaДата: Вторник, 04.11.2008, 18:20 | Сообщение # 2
Ведьмаська
Группа: Администраторы
Сообщений: 232
Репутация: 9
Статус: Offline
Бабка лезет в переполненный вагон и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...

* * *

В вагоне метро:
- Чего вы меня все время толкаете?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

В набитом вагоне метро девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

В метро один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

* * *

В переполненном вагоне женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

* * *

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

* * *

- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

* * *

- Почему у нас поезда в метро всегда такие набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

* * *

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

* * *
Поезд стоит на станции. Машинист бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

* * *

Метро. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

* * *

- Представляешь, дорогой, мне вчера в метро сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!

* * *

Входит в вагон мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем,
набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

* * *

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

* * *

В метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

* * *
В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

* Сообщение


 
КабанчикДата: Вторник, 04.11.2008, 19:45 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
анеклоты отстой
 
МисионерДата: Суббота, 08.11.2008, 16:23 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом. - анекдот

Добавлено (08.11.2008, 16:23)
---------------------------------------------
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. - анекдот

 
VedmaskaДата: Пятница, 14.11.2008, 23:55 | Сообщение # 5
Ведьмаська
Группа: Администраторы
Сообщений: 232
Репутация: 9
Статус: Offline
Kis@: коть, подскажи, а мой анус устойчив к агрессивной внешней среде?!! а то собираюсь на пикник с друзьями... вот переживаю, всё с ним нормально будет то?!!! выдержит? не засорятся отверстия?!
Serg: 0_o дык тебе виднее! я тут не помогу)))
Kis@: Блять... аСус! ноут!
Serg: гыыыыы))))) стринги хоть надень!
Kis@: СУКА!!!


 
VedmaskaДата: Суббота, 15.11.2008, 00:05 | Сообщение # 6
Ведьмаська
Группа: Администраторы
Сообщений: 232
Репутация: 9
Статус: Offline
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- *бись ты в рот!!!
__________________________________________________________________-
Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(
________________________________________________________________________________-
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? happy
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
___________________________________________________________________
atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
red: Это как?
crack: Будешь видеть то, чего нет.
____________________________________________________________________
Народ чё такое ПНХ????
- Пошла На Х%й
- Пошла на хер
- <Майкл> пошла на х%й
- Бля чо уже спросить незя?????
______________________________________________________________________
Так... щас буду тестить бота
Альт, а чё за бот??
Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
Боян
Бл*ть

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
_______________
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно
- 1) секс был только у тебя;
- 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


 
hamsterДата: Воскресенье, 23.11.2008, 18:48 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Солдат и прапорщик:
-Разрешите сходить в туалет!
-Идите, даю вам две минуты.
-А если не хватит?
-Вернетесь - я добавлю

Лейтенанту приказали подобрать троих солдат для выполнения очень опасного задания. Он построил взвод и говорит:
- Мне нужно для очень опасного задания три человека. Предупреждаю, оно очень рисковое. Поэтому мне нужны те, кто не брал у меня в долг.

Прикрепления: 9878567.bmp(407Kb)
 
Форум » Общий » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтов - uCoz